Интересные истории из детства с неожиданным финалом
В детстве думал, что если купаешься в душе, то тебя никто не услышит а на самом деле очень даже слышно и орал «МЫ ЕБАЛИСЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, А ТЫ ВЗЯЛА И ОБОСРАЛАСЬ» и прочий репертуар красной плесени и сектора газа. Мама и батя смотрели на это сквозь пальцы, но однажды приехала бабушка погостить и услышала мой «концерт». Итог, бабке стало плохо, а меня напиздили ремнем. Я кстати был солистом в хоре из 50 человек тогда.
Когда на уроках писали сочинения по русскому, то одноклассники часто обращались ко мне. Я вечно выебывался и писал эти сочинения в духе набега на сайт ГДЗ. Например, одному парню на тему «Кем хочешь стать после школы» написал о том, как круто быть трактористом и иметь жирную деревенскую бабу в женах. Другому написал, что его мечта стать камикадзе, как его дядя Саид Салоед. На контрольных, когда успевал все написать раньше звонка, брал лист тетради и писал контрольные от имени несуществующих людей, например, Вася Тракторов и писал полную ахинею, кося под быдло с синдромом дауна, потом спокойно передавал работы на учительский стол. Однажды меня вычислили по почерку хотя постоянно пытался его менять и сдали директору, он дико лолировал, пока угрожал вызвать предков.
В 9 лет висел на турнике и ебнулся головой на бетон с 2 метров. Батя орал и матерился вместо того, чтобы пожалеть. Когда играли в сифака уебался лицом об трубу, разбил себе ебало. Батя дико лоллировал, когда я говорил ему что «влетел в трубу» купили охуенный велик с кучей всякой хуйни, типо фар и сигнала. Разъебал все через 40 минут. Дал в ебло однокласснице головой, она упала назад и разбила окно. Однажды нас завела в кусты какая-то школьница, примерно нашего возраста — около 10 лет. Обещала показать нам стриптиз. Мы сначала не хотели, но она долго нас уговаривала, и, чтобы от нее отвязаться, мы таки пошли. В итоге она просто сняла штаны и терлась жопой о наши лица, попутно пытаясь танцевать. После этого долго недоумевал, почему мужикам нравится стриптиз. Обоссался на хореографии танцуя польку (боялся отпроситься в туалет). Все остановились, отбежали от меня и начали угорать, а я танцевал, припрыгивал и ссал прямо в шорты.
Потом, тоже в детстве меня стопанул гопник, требовал мелочь, телефон там, я писклявым голосом закричал У меня ничего нет и начал бежать сломя голову, пробежал два квартала, не переходя на шаг обернул голову посмотреть бежит ли за мной гопан и влетел в женщину с коляской точнее в саму коляску. Чуть не перевернул ее, повалил шлюху а потом под мат и детский крик побежал дальше представляя себя скорпионом только что сделавшим фаталити. Катался на велосипеде без рук, чтобы сельские шлюхи охуели как я могу. Упал, получил перелом обеих лучевых костей предплечья, рука согнулась под углом 90 градусов, обломок кости торчал снаружи.
Когда бабка с дедом заводили меня домой, я говорил, что не хочу попасть в ад. Вооружившись ИЖ’ом и самодельным гилли-камуфляжем, притворялся снайпером и ночью по-пластунски исследовал пустырь. Обстреливал быдло светошумовыми пульками и бухарика обычными. Диверсионно уничтожил лампочки вокруг местной школы. Батя руководил операцией с помощью рации и бинокля с окна нашей многоэтажки. Налил девке смолы на голову в детском саду. Зачем я это сделал, я не понимаю даже сейчас. В классе 10 все проходили какой-то тест психологический, я там писал как маньяк. Потом всю четверть проебывал в кабинете психолога, которая объясняла мне что нельзя убивать людей ради интереса.
Нарисовал балончиком свастику в кабинете историка, который был хачом. Бабка спалила пакетик с травой на балконе, выбросила всё, сука.
Запорол другу первый секс на вписке. Дрался с огромной девахой (реально огромной, ебанный медведь!) уже на другой вписке. В Токио пытался упоротым купить у девки на улице ее трусы. Нажрался в Париже, бегал ночью бухой и зиговал неграм.