Английский юмор — интересные факты и примеры
Характерные черты тонкого английского юмора:
1. Он замешан на игре слов, на шутках над самими собой и своими традициями и часто заканчивается парадоксом.
2. Английская шутка (или анекдот) обычно нетороплива и пространна: собеседник старается запутать, заинтриговать и рассказывает все в мельчайших подробностях.
3. Шутят обычно с каменным, страшно серьезным лицом безо всякого подсказывающего в «нужных» местах хихиканья («серьезность» шутки – своего рода фишка английского юмора).
4. В английском анекдоте такого рода «объекты»: эквивалентом нашему чукче у них может быть ирландец или шотландец, а роль хитрого и остроумного персонажа отдана дворецкому (чаще всего, по имени Бэрримор), много также джентльменов и полицейских.
5. Английский юмор добрый и вовсе не высокомерный на самом деле, хотя в нем и могут порой неуловимо чувствоваться некие нотки превосходства.
Итак, несколько примеров:
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?
— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…
В отличие от брюнеток, старость снисходительна
к блондинкам — седые волосы у них не так заметны.
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
— К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игpе:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благоpоднейшему виду споpта — гольфу. Пpавила очень пpосты: беpется маленький шаpик — 4 см в диаметpе — и кладется на большой шаp — около 13 000 км в диаметpе. Затем нужно взять клюшку и удаpить по маленькому шаpику, не задев пpи этом большой.
Английский джентельмен возвращается с ипподрома и застаёт в спальне жену с любовником. Снимает со стены саблю и заходит в спальну. Через некоротое время выходит вытирая с неё, кровь, зовёт слугу и говорит:
— Любезный, принеси тому джентельмену пластырь, а леди штопор.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки. Показал.
Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
— Где пропадал?
— Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
— А что это за маленький зеленый остров на севере?
— О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
— А где же баланс и контраст?
— А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Cэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Разговор двух шотландцев:
— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
— И что же они не поделили?
— Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя…
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
«Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.»
На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y:
— Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы — лорд?
— Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца…
— ???
— Ваш отец был джентльменом…
Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
— Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
— Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.
Джентельмен не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
… и напоследок
Самый короткий английский анекдот:
«Проходит ирландец мимо бара…»
Американец говорит англичанину:
— Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все оттого, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
— Ну что могу сказать? Ваша мама тоже любит спорт.
Джентльмен сидит у камина и почитывает газету. Вдруг раздается грохот, и в гостиную влетает автомобиль, за рулем которого обалдевший водитель судорожно сжимает руль.
Джентльмен, невозмутимо:
-Позвольте поинтересоваться, куда вы направляетесь?
-В М-манестер, сэр!
-Тогда вам удобнее было бы через кухню…
«Английский» анекдот…
Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
— Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен…
Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!
— H-да? И как же он выглядит?
— Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!
В кабинет лорда врывается дворецкий:
-Сэр, нужно спасаться, Темза вышла из берегов!
— Джон, выйдете, и зайдите как положено.
— Но, сэр!…
— Что вам не ясно, Джон?
— Да, сэр.
Дворецкий выходит, закрывает дверь. Через мгновение поток воды раскрывает двери, дворецкий вплывая в кабинет:
— Темза, сэр…
Англичанин сидит у камина, читает газету, рядом его жена вышивает.
По лестнице спускается мужчина. Некоторое время они ведут светскую беседу, затем мужчина прощается за руку с хозяином дома, целует руку его жене и уходит.
Жена говорит мужу:
— Ричард, не правда ли, очень приятный человек с отличными манерами? Интересно, кем он станет в будущем?
— Судя по запаху от его пальцев — нашим зятем…
Два джентльмена прогуливаются по набережной. Вдруг замечают дохлую лошадь.
— Сэр, не могли бы Вы мне помочь доставит эту лошадь ко мне в ванную?
— Зачем вам это, сэр?
— О, все очень просто. Я приду домой, скажу дворецкому приготовить мне ванну, он уйдет готовить, потом вернется и скажет: «Там дохлая лошадь, сэр», а я ему отвечу: «Я знаю, Джон».
-Да, сэр, я вам помогу.
Вечером, джентльмен приходит домой, и говорит дворецкому:
— Джон, приготовьте мне ванну.
— Да, сэр. — уходит.
Через 20 минут:
— Сэр, ванна готова.
— Но там же дохлая лошадь?!
— Я знаю, сэр…