Цитаты институтских преподавателей
1) «В Спарте скидывали с обрыва слабых новорожденных младенцев и маломощных старичков. …Не надо на меня так смотреть»
2) Студент: -В этой статье говорится о том, что в нашей империи…
Преподаватель: …Давайте, без «в нашей империи», иначе это напоминает «Звездные войны»…)
3) «А как вы измените этот мир? Делайте хорошо свою работу, тогда он изменится»
4) «Педофилы они все такие интеллигентные(поправляя галстук), при галстучках»
5) «Наглядный пример негодного покушения: один старик в доме престарелых пытался изнасиловать 67-летнюю бабушку — вот вам покушение на негодный предмет негодным средством»
6) «Это ты болтаешь? А, ты спал? Прости, пожалуйста»
7) Препод: — Ставлю «4».
Студент: — Александр Борисович, можно «5»?..
Препод : -Я Алексей.
8) «Вы говорите уже полторы минуты, но до сих пор ничего не сказали. Как у вас это получается?!»
9) — Может перенесем наш семинар на другой день?
— Бедные, у вас сегодня два тирана?
10) «СИДЯТ бабушки на лавочках, а в колониях — ОТБЫВАЮТ НАКАЗАНИЕ»
11) -Что же Вы так разволновались? Экзамен же это праздник.. Радоваться надо.
— Я и радуюсь. Просто праздник волнительный.
12) Всего есть восемь форм кокетства. Самая простая из них — «Я-дурочка».
13) «А вы, надеюсь, догадались, что я люблю мучить людей?»
14) — А. В., я когда дома решаю, у меня ничего не получается!
— Потому что вы думаете не о том. А надо обо мне.
15) — А у нас был День группы!
— Где отмечали?
— Снимали коттедж.
— Ммм… Богатые… А за учебу все заплатили?
16) «Наука — это любовь. Занимайтесь наукой»
17) «Учиться нужно не для того чтобы сдать, а для того чтобы знать»
18) Студ : А. В., а где косинус?
Препод : А он вышел и сократился. Экологически чистый пример, ребят! Биоматан.
19) «Оптом в состоянии аффекта убивать дешевле: за одного — три года, за двоих — пять»
20) «Ну, я же не шоколад и не виски, чтобы меня любить »
21) У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.
22) Препод : Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Препод : Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
23) «10000 платьев было у Елизаветы Петровны! Девчонки, это же круче, чем у Пэрис Хилтон!»
24) «Работа у меня такая: я говорю, вы спите»
25) «Вы — филологи, а значит, за базар в ответе»
26) «Вот создаст человек что-нибудь великое, люди восхищаются, какой гений, какой генофонд, ан нет — гей оказался»
27) — А листочек ручкой подписывать?
— Да, ручкой. Можете кровью.
28) «Я сегодня отпущу вас пораньше. Только что узнал, что еду в командировку. Сегодня. Мне нужно время, чтобы смириться с этой мыслью»
29) » Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз…»
30) (На семинаре в аудитории без отопления)
А.Л.: Вы же юристы! Жалуйтесь, отстаивайте свои права! Вы платите 130 тыс. в год, какие еще холодные аудитории… У вас тут холоп с опахалом стоять должен!
31) Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
32) Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
33) М.М.: Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
Студенты: Нет, вы что.
М.М.: А вот я вам показываю.
34) — Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
— Советский.
35) Чик-чирик guys!
36) Да что вам не сидится там на последних партах? У вас там интернета нет что ли? Дайте ему кто-нибудь наушники!
37) — Почему Вас не было на прошлой лекции ?
— Я умер.
— А где Ваша справка из деканата ?
38) — Устали наверное четыре пары сидеть?
— Да.
— Хах, а мне норм.
39) — На самом деле я вам кое-что не правильно сказал на лекции.
— Что?!
— А вот не скажу.
40) «Я знаю почему у тебя нет парня, ты слишком много болтаешь!»
41) Всем знакомым говорю: «Я воспитываю инновационных студентов». Не знаю, что это, но звучит красиво.
42) Я сама этот роман читать, честно говоря, замудохалась.
43) В России могут быть плохие дороги, экономика может быть в упадке — народ это стерпит. Но если Россия проиграла войну — это позор.
44)Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
45)Система функций это ведь не девушка. Это куда проще.
46)Самое лучшее, что вы можете сделать — это учиться ради себя, чуть похуже — ради меня, самым худшим решением будет учеба ради баллов.
47)Важно не количество хромосом, а их качество!
48)»Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!»
49)Если у беспозвоночных будет инфаркт, они должны схватиться за спину.
50) «Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить»
51) Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!