У меня на работе был коллега, который учился в том же вузе и на том же факультете, что и я (вернее, таких было 5 человек, но история про первого).
Мы часто рассказывали различные приколы из студенческое жизни. Вот одна из историй, рассказанная им.
К слову, парень этот очень умный, и учился хорошо, и работал тоже 🙂
Поступил в колледж, заселился в общагу. Как-то на выходные не поехал домой. Сходил в магазин, купил банку сгущеного молока, решил сварить. Набрал полную кастрюлю воды (чтоб не бахнуло, если чуток забудусь), положил сгущенку, дождался, пока вода закипит, уменьшил температуру, пошел в комнату за чайником. К слову кухня общая на весь этаж была.
В нашем институте на кафедре химии был интересный преподаватель. По словам студентов кто посещал его лекции выявилось следующее.
Первые пять пар он тупо бубнил под диктовку с книжки. Студенты усердно писали, но энтузиазм быстро увядал и лекции стало посещать все меньше народу. И на шестой лекции преподаватель радостно потер руки и сообщил что наконец-то остались истинные химики.
Однажды во мне проснулся зануда. Вот как было дело.
Шел мне двадцать первый годик. Мы тогда были студентами и тусовались относительно большой компанией.
И вот в пятницу вечером, как обычно, звонит мне друг Серега и говорит:
— Есть идея завтра в клубе N собраться. Идешь?
Тут мне бы сказать, как обычно, «да», и повесить трубку. Но я подумал вот о чем.
В 90-ых старший брат еще учился в ЛКИ (ленинградский кораблестроительный институт) и экзамен по расчету судовых конструкций сдавал у известного доцента Волкова. Студентов было очень много, процедура растянулась. Было уже ближе к вечеру, когда к доценту подошла последняя в очереди девченка и бодро открыла зачетку. Экзаменатор прочитал имя
На лекции преподаватель государственного права дал определение одному понятию. Поскольку определяемое слово, разительно отличалось от своего определения, мне стало любопытно, как такое может быть.
Я залез в юридическую энциклопедию и оказалось, что определение преподавателя не просто отличается от общепринятого, а прямо противоположно ему, как черное и белое. На следующей лекции я вежливо спросил у преподавателя: «Как же так?»
Учусь я в немалоизвестном МГТУ им. Баумана. И случаются у нас, товарищи, истории…
Менты около Учебно-лабораторного корпуса повадились перебегающих дорогу студентов ловить. Далее, со слов друга:
Стою у проходной, бабки сидят, кто давит, кто о чем-то разговаривает… Вижу — бежит студент. Пропуском махнул, бабка не пошевелилась, только глазом зыркнула.
В институте у нас один предмет вела преподаватель с ну очень правильными манерами. Тетенька, около 50и лет. Голос никогда не повышала, истерики не устраивала, как бы группа себя не вела, даже ни разу матерного слова от нее не слышали, а при слове «ЖОПА» краснела, осанку держала как балерина. В общем видно — воспитание.
Экзамен по физике. Преподаватель идет мимо студенческих столов и раздает экзаменационные билеты. На моем столе лежит учебник (вообще-то запрещено, но я свой решила оставить). Подходит к моему столу, замечает книгу. Смотрит на нее внимательно, кладет стопку билетов, бережно берет книгу в руки, ласково проводит пальцем по переплету..
— О, — говорит, — этот учебник очень хорош, невероято хорош, несомненно хорош! Но, — говорит, — все-таки уберите, на экзамене не положено.
Ох, уж эти женщины! Своей нелогичностью они украшают этот мир.
Студентка-заочница (второе высшее) бегала по ВУЗу, разыскивая место, где можно распечатать титульник к дипломной работе. Нашла, а ей говорят:
— Распечатать не можем. Принтер сломался.
— Поймите, мне очень надо!