Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!
Когда рушился СССР и деньги скоропостижно обесценивались, один мужик купил на все свои сбережения обычные гвозди. Сотку, стопятидесятку, помельче, какие смог купить такие и брал. Забил ящиками с гвоздями под завязку весь свой гараж. Знакомые над ним смеялись, родные тихо расстраивались, но мужик уверенно заявлял — строители при любой власти, при любом государстве строили и строить будут, а без гвоздей этого они сделать не могут.
Прошло некоторое время, ситуация в стране более-менее устаканилась, гиперинфляция ушла в прошлое и мужик распродал все свои запасы гвоздей и не только сохранил свои деньги от обесценивания, но и ещё заработал на этом неплохие деньги.
Недавно зашел к другу домой. Он ушел за чем-то в другую комнату, и я стал любопытствовать по комнате. И мой взгляд упал на записку стикером приклеенный на шкаф.
«Сынок, макароны на сковороде. Разогрей и поешь. Буду вечером. Отец»
Уже лет десять прошло, как не стало его отца.
Екатерина: Ищу попутчика или попутчицу для пробежек в парке (примерно 5-10 км). Пожалуйста, в лс. Буду рада хорошей компании. 🙂
Станислав: Я толстый и ленивый, но девушка очень симпатична, можно, я на машине рядом ехать буду? Музыку ставить, водички там подать?
Вечная Молодость: А что, так можно было? Я тоже тогда на машине, мало ли кушать захочется, а у меня всегда сухарики есть и пивас.
Ирина: А можно я рядом с кем-нибудь в машине буду наблюдать за техникой бега?!
Дмитрий: Место в машине еще есть?
В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались спросили его: «Почему она тебя выбрала?»
— Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.
Мы оба, не сговариваясь: «Ах ты сука!»
Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка подросток с размазанной тушью, думает «все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир». Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум.
Дедушка супруги вчера отжог.
Заходит вечером и даёт ключи от своей квартиры. Типа, сделал копию, на всякий случай, у вас пусть лежит. А у нас как раз тёща была, они с моей благоверной начали наперебой рассказывать ему, какой он молодой и дескать ничего с ним не случится. А дед смотрит он на них и говорит — «Вы дебилы, что ли?! Это на случай, если я свои потеряю.»
Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку…
И услышал от переводчика: – Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.
Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
Вот такие ролевые игры с девушкой получились
Сегодня возвращаюсь домой с полными сумками из Пятёрки. Захожу в лифт, нажимаю кнопку своего этажа. С криком «Ой, мужчина подождите меня!» к лифту подбегает девушка. Так как руки заняты сумками, вытягиваю ногу, дабы створки лифта не закрылись. Девушка со своей стороны то же самое пытается сделать своей сумкой. В итоге, моя нога отпихивает её сумку, створки закрываются, лифт едет.
Девушка, если вы это читаете: честное слово, я не нарочно!