Как-то раз, будучи еще студентом, пошел на свидание, ну посидели, ясный пень назаказывал ей у знакомого бармена 8 Махито (водка со спрайтом), сам пивка попробовал кружечек 12, короче скромно по студенчески споил и сам нажрался. Захотелось продолжения, ей судя по дурному пьяному смеху аля припортовый пьяный докер смотрит мапетшоу — тоже. Решили, что нам срочно в 3 часа ночи нужно посмотреть шедевр мирового кинематографа — вроде Мадагаскар, у меня дома, так как мы его еще не видели, когда уже скоро Аватар выйдет (еще не знали, что придется подождать лет 5)) Ну пришли значит, пришлось минут 20 втыкать с умным видом в монитор, делая вид, что я его уже не смотрел 2 раза, как собственно оказалось и она, ну, пингвин за пингвином, жираф за жирафом, перешли от кинематографа к реально намеченной цели. А жил еще с родителями, стараюсь тихо чтоб не разбудить, снимаю рейтузы хеллоукитти с неё и погнал опылять цветочек страсти языком в лучших традициях женских блондо-журналов с их эро-советами, а она давай ржать как конь! Оказалось, у неё клитор боится щекотки. Ладно бы закончить — фига, нопассаран, на стене сам Че грозно глядит с постера, я пьян и информирован Космополитаном, короче она ржет, я работаю. Утром проводил, смотрю, мама на меня косится, я ж с повинной, что случилось типа, все норм, я ж в резинке был, и ваще женюсь =)) А мама с выдохом — «Слава богу! А я думала, ты траву куришь по ночам с друзьями и ржоте как нарики обдолбанные!» Стыдно было.
