Молодой человек спрашивает
-Девушка, а есть крем для жопы?
-ээ.. Анальная смазка?
-Ну да!
Мне кажется можно открыть дискуссию на тему, кого считать невинной дамой, а кого нет. С моей точки зрения, тут двоякая ситуация: есть невинность техническая, а есть моральная. Ну и пара случаев для примера.
Пациентка С. 19-ти лет пришла на УЗИ с жалобами на задержку и набор веса. Пришла после посещения гинеколога, который осматривать ее не стал, т.к. увидел абсолютно целую плеву. По УЗИ: беременность 24 недели. Хороший малыш. Секрет прост, доктор не до конца собрала анамнез, а барышня не догадывалась, что у нее такая растяжимая плева. То есть технически она девственница, а по факту — фиг.
Предлагаем вашему вниманию дневники нимфоманки — подборку откровений участниц одноименного паблика.
Вчера трахались с парнем и вдруг неожиданно завоняло просто ппц, хоть окна выбивай ногой! Первая мысль это, конечно, из нас двоих кто-то пустил «шептуна». Но оказалось все гораздо банальнее: просто пришел кот и насрал посреди комнаты, тем самым показав кто в доме мужик.
***
Мой новый парень бреет свою грудь до самой последней крохотной волосинки. Даже у меня сиськах волоски длиннее….. Теперь не знаю то ли бросить парня, то ли начать брить сиськи.(
У меня в мой холостячий период жизни была одна более-менее симпатичная бабенция. Симпатичная и простая, но тупая, как три валенка. Она сама с маман живёт, ну и ухажёры у неё какие-то лопушки вечно были. Она мне бывало звонит, говорит — вот надо съездить в Леруа Мерлен, бля, то да сё для дома купить (краски, обои, плинтуса). Ну я ехал, зная, что после транспортировки меня ждёт заебательский минет. Ну там и с ремонтом то же самое, рулон наклеил, плинтус прибил — минет, снова рулон уложил, плинтус прибил — снова минет. Ну как то мы с ней на год расстались по обстоятельствам, у неё там пацанчик какой-то завёлся лет на 5 младше неё (ей тогда 30 было, как и мне), я там в работе завяз, да и серьёзные отношения пытался наладить.
Фантейл печатает историю о неожиданное завершение приятного вечера. Молодой парень — новый сотрудник офиса удачно подкатывает к самой красивой сотруднице офиса. Продолжение в истории.
Недавно устроился на новую работу. Рабочее место располагалось на втором этаже здания фирмы, в огромном кабинете на 8 человек. Шесть особей женского пола встречали меня довольно дружелюбно и даже с неким любопытством. С дальнего угла мне приветственно махал представитель сильной половины кабинета (я не один, слава богу), и подойдя поближе, чтобы пожать ему руку, я на мгновение остановился. Его стол, как бы так выразиться помягче, ну…. Короче, его стол выглядел так как будто за ним сидела девочка лет 17. В Розовожелтоблевотноцветных тонах фломастеры, игрушки, блокноты, наклейки и прочая атрибутика рабочего места секретарши в каком ни будь ООО «Розовая поня». Выйдя из ступора я все же пожал ему руку и увидев пустой стол, который судя по всему предназначался мне, сел за него и задумался. Так начался мой первый рабочий день.
Пишет только что подруга, сидит на сайте знакомств, ищет…И скидывает мне переписки. Ну, спрашивает, ссука, кааак?
Ей тридцать два. Контингенту, её интересующему, примерно так же, даже чуть в плюс. Уже, казалось бы, должен быть какой-то мозг, опыт, понимание… вот это вот всё.
То есть, мужик если не в двадцать три, то хотя бы в тридцать два должен догонять, что женщины-то согласны все или почти все. Короче, раз сидит и ищет — то, по идее, согласна в перспективе. Чай, не девочка, поди.
Но согласна не вот так, что хееей, детка, а давай е*аться, а чтоб хоть какая-то видимость антуражика была соблюдена.
И вообще чтоб пути к отступлению оставались.
Ибо ну как ты вот так сразу скажешь, согласна ты с ним е*аться или нет, когда ты его видела только на картинке и то, наверняка, в удачном ракурсе.
А как же посмотреть друг на друга, пообщаться, да понюхать в конце концов? Животные — и те обнюхиваются перед тем, как.
Сижу вот весь вечер думаю, но мой тупенький бабский мозг не справляется.
Может и посоветуете что.
Пришла сегодня ко мне подруга. уговаривала целый день. Типа конфиденциальный у нас будет разговор и все такое, я даже очканула, думаю, денег не занимала, мужа за яйцЫ не счупала, чо ха фигня?
Пришла — села. и говорит: Мой муж меня не хочет!
Я — хуясе. Чойта?
Она — Не знаю. мы не трахаемся почти вообще!
Я подгребла челюсть, и попросила объяснить.
она объяснила. (Для вас объясняю шЫрше)
Позвонил друган, похвастаться наверное хотел, рассказал какой у него был охуительный секс.. Госьпидя, решил удивить старого и грозного ебаку.
И вспомнился мне мой самый запомнившийся секс..
Давно это было, но помню как сейчас.
Ехал я из одной деревни в другую, на блядки конечно ехал, куда же я ещё мог ехать. Зима, вечер, мороз под -30, я молод, глуп и самонадеян, девушка молода, красива и согласна, и я, с надроченным наперевес прыгаю в машину и ебашу навстречу приключениям.
Из одной деревни в другую можно было проехать несколькими способами. По трассе было далеко, крюк примерно 70-80 км, ну а если по прямой, по просёлочным дорогам, да по полевой, то всего-то надо кил 15.. Буквально за горой..
А я, напомню, был молод, с надроченым, но без лишних денег, поэтому решил махнуть напрямую. И быстрее, да и по бензину дешевле..
И ровно на половине пути
В этой интересной истории описана прикольная ситуация с подростками во время попытки секса. Думаю, она послужит хорошим уроком того, как не надо себя вести во время прелюдии
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: «У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!» и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
Интересная история, в которой рассказан один пикантный интимный случай о том, как я переспал с сестрой друга. Описана аккуратно, подробно, хотя и применением некоторых оборотов «на грани».
— Ты трахнул мою сестру?
— Витек, ну ты че? Перестань задавать глупые вопросы.
— Нет, скажи. Ты трахнул мою сестру?
— Хватит спрашивать всякую фигню. Ну че ты все заладил?
— Нет, ты правда трахнул мою сестру?
— Я не буду отвечать на глупые вопросы, еще раз тебе говорю…
В тот вечер ко мне на дачу мы поехали вчетвером: я, мой друг Витька, его тогдашняя подружка Ленка и его младшая сестра Верочка, которой было скучно в пыльном и душном городе. Верочка – студентка-первокурсница, стройная блондинка, свежая, юная, само воплощение невинности…Отец ушел от них много лет назад, поэтому Виктор стал для Верочки не просто братом. Он был старше на одиннадцать лет и заботился о ней по-отцовски, разруливал школьные проблемы, помог поступить в институт, учил жизни…
Верочка мне нравилась, но не более того. Она не была для меня запретным плодом, но какой-то незримый барьер между мной – взрослым мужчиной — и этой юной прелестницей существовал. В моей голове…