«Брейн-ринг». Ведущий задает вопрос: «Воспроизведите рачью песнь» (примечание: «рачья песнь» — другое название палиндрома, то есть фразы, которая читается с обоих краев одинаково, наподобие «Аргентина манит негра»). Друзь показывает палец капитану команды. Тот успевает первым нажать клавишу и передает слово Друзю. А Друзь сидит красный как рак, выпучил глаза и… молчит.
Ведущий: «Я просил озвучить «рачью песнь», а не изображать рака!». И объясняет про палиндром.
Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик — калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. То утром, то в обед, то после обеда — не угадаешь.
Сегодня было. Продал автомобиль. Рассчитались со мной тысячными купюрами — толстая пачка старых купюр. Зашел в Сбербанк обменять. Взял талон, отстоял, как водится в Сбере, минут сорок в очереди. Зашел в кассу. Далее Я — я, Д — девушка.
Я — Здравствуйте. Девушка, мне обменять вот эту пачку тысячных на пятитысячные.
Д — Комиссия 1,5%
Я — Ого. Не пойдет. Как быть?
Д — Никак. 1,5% — обменяем на пятитысячные.
Я — ОК. А если я сейчас положу на счет, выйду покурю, зайду и сниму со счета. Комиссии тогда не будет?
Д (надулась и обиженно почему то) — Нет.
Я — ОК. Положите мне на счет.
Положила. Взял тут же талон. Еще 30 мин. подождал и снял без комиссии, новенькими пятитысячными.
Еду 10 мая 2013 года в 9 утра на работу. 9 мая не пил, тоже работал.
И тут, целых три экипажа тормозят всех подряд, в поисках водил «послевчерашнего».
Ну и меня тормозят. Выхоже — дают дунуть в жезл:) Ну, думаю, дуну и поеду, не пил же, и запаха нет.
Ноооо. Вы, говорят, с запашком бухлишка. Я отвечаю, мол, давайте в тестер дуну (а не в жезл), он 0 покажет и я дальше на работу. А они — неее, тестер в другом экипаже, другой экипаж далеко и вообще, пиши отказ — дадим времянку и езжай.
Сломалась капсульная кофеварка, а гарантия на нее уже закончилась (причем пару месяцев назад). Проблема заключалась в том, что кофе не доходил до кружки и стекал внутрь в сливной отсек. Повез в сервис. Девушка осмотрела и заявила, что проблема им известна, навернулась помпа. Ремонт будет стоить не меньше 6 тысяч рублей. Для важности момента она позвонила мастеру и подтвердила «диагноз». Будем оформлять? Нет.
Представьте себе картинку: ваш сын или дочь-подросток отправились гулять с друзьями. Естественно, как и полагается заботливому родителю, вы звоните сыну или дочери, чтобы узнать всё ли у них хорошо. Они, немного нервничая, конечно, скажут вам “Да”. Но это “Да” не отменяет того факта, что через время вы узнаете, что они первый раз пробовали алкоголь или чего похуже.
Пастор по имени Берт Фалкс прекрасно понимал эту психологическую особенность подростков и хотел избежать подобных ситуаций с младшим сыном Дэнни.
Иду в 90-х по улице. Вдруг, вижу, столик, за ним бывший одноклассник, продает свечки. Свечки-фигурки в форме животных. И около на столике еще коробка с лотерейными билетами. Поздоровались, поговорили, вспомнили детство.
— Что, — говорю, — фигово свечки идут?
Он удивился:
Один мой приятель решил отремонтировать что-то на своем рабочем «КАМАЗе».
Обратился в ремонтную контору. Там он заполнил что-то типа заявки или анкеты, где указал что ему надо и свой телефон, после чего ему выкатили нереально высокий ценник, раза в два выше средней цены по рынку.
Он естественно плюнул и ушел. Через час ему позвонил человек и представился сотрудником того «автосервиса». Сказал, что номер взял из заявки, что абсолютно согласен, что цены высокие, что он сам хозяину постоянно это твердит, но тот типа уперся и держит цены из-за чего у них мало клиентов. Короче механик решил подзаработать и предложил сделать все вне сервиса за полцены (процентов на 5 ниже средней цены на рынке).
Есть у меня знакомая, которая очень любит животных. Как-то раз она решила, что коту и попугаю, живущим в её квартире, нужна подружка, и принесла домой крольчиху. Обычную такую, мясную. Животные подружились, и все было хорошо, пока крольчиха не начала прятаться все время под ванной.
Она почти не показывалась на глаза, выходила только поесть и попить. Хозяйка через какое-то время на правах вершины пищевой цепочки все-таки нарушила кроличье уединение и полезла под ванну выяснять, что же там ее питомица забыла.
Сегодня коллега по работе рассказал как он с коллекторами боролся. Далее с его слов:
В понедельник, звонок в 7 утра с незнакомого номера, не поднял. Но там так настырно пытались дозвониться, что самому стало интересно кто это, да и сон начал пропадать.
Поднял трубку, женский голос поздоровался, спросили знаю ли я, Имя Фамилия. Сказала что беспокоят с компании Быстрые Деньги, и предупредили что звонок записывается. Ищут его в связи с неуплатой ежемесячного платежа.