Здравствуйте! Я тружусь первостольником в одной небольшой аптеке. Как я говорю, кто в аптеке работает, тот в цирке не смеётся.
Что люди у меня спрашивали в аптеке: корм для кошек, игральные карты, шерстяные носки, гвозди, комбикорм, канцтовары.
— Дайте мне стерильный бинт.
— Широкий или узкий?
— Да.
Очень часто заходят гости из южных экс-советских республик, поэтому я уже не смеюсь над такими препаратами как парастамол, ситрамол, параситрамол и кетанол.
— Таблэтка дай!
— Что вас беспокоит? Какие вам нужны таблетки?
— (с раздражением) Таблэтка!!! Дай!
— Простите, я не понимаю вас. Какую таблетку вам надо?
Разворачивается и уходит злой.
— Ромащка ест?
— Да. Россыпью и в фильтр-пакетах. Какую вам нужно?
Показывает на фильтр-пакеты.
— Что-нибудь ещё?
— Адын пакэт.
— Я не могу вскрыть пачку и вытащить оттуда один фильтр-пакет.
— Адын нада!
— Можете купить всю упаковку и использовать один пакет.
Тут заходит друг этого товарища, товарищ объясняет ему на родном языке ситуацию, параллельно тыкая на меня пальцем. Друг знал язык получше. Говорит:
— Дэвущка, дайте книгу жалоба!!!
— Пожалуйста. (протягиваю ему книгу и ручку).
Друг открывает книгу. Чешет голову.
— А что писать?
Я: Что считаете нужным.
Протягивает раскрытую книгу обратно.
— Напишите сами жалобу.
— ???
— Я не умею писать.
— Вы предлагаете мне написать на саму себя жалобу?
Друг тяжело вздыхает и покупает эту злосчастную ромашку.
Наши люди радуют не меньше.
Пришел мужчина, набирает себе средства от кашля и простуды, а также алька-прим.
— 800+ рублей, пожалуйста.
— Что???
— 800+ рублей.
— Я не буду платить.
— Как хотите.
Начинаю молча убирать из пакета лекарства обратно по полкам, а сама думаю: «Вот приколист х**в».
— Вы мне вообще обязаны бесплатно лекарства давать!!! Я ветеран!!! Я в Сирии воевал!!!
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, сироп Доктор Мом!
— Пожалуйста. Что-нибудь ещё?
— Нет.
— С вас *** рублей. У вас наша дисконтная карта есть?
— Нет. Но вы мне и так должны сделать скидку. Я вместе с вашей мамой училась.
— И как же мою маму зовут?
— о_О Ладно, сколько с меня?
Но одна история меня просто чуть не убила. После этого случая я уже ничему не удивляюсь.
Заходит мужчина в аптеку.
— Здрасьте! Мы тут у вас брали как-то лекарство. Оно бракованное. Возвращайте деньги.
— Здравствуйте! Что случилось?
— У ребенка сопли так и не прошли. А ещё и живот начал болеть!
Мужчина вытащил это устройство для промывания носа Долфин. Без упаковки. Я начинаю чувствовать неладное.
— П-простите, а как вы им пользовались?
— Да это не я, мы ребенка тёще отправляли. Сейчас я ей позвоню.
Оказалось, что да. Ребенку мыли. Но не нос. Бабушка заботливо ставила своему внуку клизмы Долфином.
— Но ведь… на упаковке… и в упаковке… даже фото есть…
Я показала мужчине пошаговую инструкцию на упаковке и надпись «Для промывания детских носиков». Он тоже, как и я, выпал в осадок.
— Убью старую суку… Извините, девушка! До свидания!
И вылетел пулей из аптеки.