Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
— Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: «А, всё в порядке!» возвращает мне обратно.
В начале лета 2012 года я решил наконец покончить с работой в банке и уволиться. Так же, в принципе считало и мое руководство, которое предложило мне увольнение. Плюс ко всему этот год обещал быть интересным, ведь все вокруг говорили об очередном грядущем конце света. Пока я шел домой с позитивными мыслями, что не пропущу апокалипсис, сидя за отчетами в офисе – я наткнулся на моего друга Толика. Анатолий рефлекторно предложил выпить за увольнение и в ближайшем баре поведал мне идею нового стартапа, до которого у него никак не доходили руки, а так же все остальные конечности, за исключением положенного на проект полового органа.
2012 год стал настоящим бумом всяких стартапов. И на этой волне мой неунывающий друг Анатолий решил, что пора ему выбираться из долгов, в которые его вогнал его предыдущий не совсем удачный опыт в бизнесе.
Возможно я забыл упомянуть, но все идеи к Анатолию, обычно приходили в состоянии сильного алкогольного опьянения. Таким образом пару бутылок виски и передача про енотов дали старт очередной гениальной идее стартапа: Продажа диких животных!
Есть у меня один друг по имени Толик. Сколько я его знаю — он вечно вляпывается в истории, причем, всегда грандиозного масштаба. Как то раз, сидя вечером на кухне и попивая светлое пенное — он заявил, что хватит ему работать и пора уже заняться своим бизнесом. На этом месте я сделаю небольшое отступление. За последний год работы наш Анатолий сменил порядка 9-ти работ. ДЕВЯТЬ, КАРЛ! За год он успел побывать: барменом, заправщиком, менеджером по продажам, промоутером, аниматором, маркетологом, официантом, брокером и коллектором.
Мой товарищ отличается редким «везением», победитель по жизни, что называется. То он умудрится на машине на арматуру наехать там, где эту арматуру днём с огнём не сыщешь, то в лифте или в туалете застревает (причем с завидным постоянством), то кактус ему на ногу упадёт…
А недавно сидим с ним в столовой в одном бизнес-центре. Товарищ заказал себе какой-то суп с куском мяса и еще что-то из второго. Ну сидим мы, точим свою еду, вдруг товарищ поперхнулся, замычал и вытащил изо рта что-то похожее на зуб.
Ехал я вчера на дачу в автобусе. Машина на ремонте.
Дорога длинная, пробки, скучно… Давно на автобусе не ездил.
Рядом стоит красивая женщина. Ну я удалец, решил с ней познакомиться. Подкатил, туда-сюда… оказалось, что у нее в том же садоводстве дача, что и у меня.
Болтаем, она такая вся смелая, меня к себе на чай приглашает.
Собственно, дело было в одной шарашкиной конторе. Изчезла фаза в соседнем ангаре. Что делать? Вызвать знакомого электрика. Но нет! Шеф зажопил целую тысячу деревянных! Его слова:
— Да я сам за 5 минут все сделаю, смотри как 1000р экономится в 5 минут!
— Я на столб не полезу!
Так то у меня допуск до 1000В, но зачем мне оно. Шеф:
У всех, кто в юношестве расставался с девушками, есть мечта:
Вот ты выходишь из крутого автомобиля, одет по последней моде, в компании шикарной спутницы и направляешься ко входу в какое-то пафосное место, а в это время рядом проходит пешком твоя бывшая и вы встречаетесь глазами. Легкая усмешка касается твоих губ, а она опустив глаза быстро убегает дальше мелко семеня и роняя слезы.
Короче. Был в гостях. Выпивали. По пути домой зашел в пивнуху 24 часа.
Там шумно — народа много, все же, блеать, первомай празднуют. Посидел, познакомился с телкой.
Она говорит — идем к подруге в гости. Я говорю, ок. Пришли, сидим на кухне, пиздим.
Подруга — классика жанра, с котом. Все по ощущениям складывается.
В детстве с подругой любили ходить по трубам. Их давно не меняли, они были старые, ржавые и всё их утепление было разорвано. А ещё, родители с детства мне внушали, что к ранам не нужно прикладывать подорожник, потому что он грязный.
Гуляем, подруге приспичило в туалет по большому.
Она мне кричит: «Найди мне лопух».
А я ей: «Лопух грязный, на вот лучше ватой подотрись».
Наковыряла ей из утепления труб вату почище…в тот день мы впервые узнали что такое стекловата…