Интересная история о борьбе пассажиров маршрутки
— Водитель, можно выключить кондиционер?
— Э, э! Не надо ничего выключать, душно же!
— Вам душно, а остальным холодно.
— А с какой стати Вы за всех в салоне решаете? Мне вон тоже дышать нечем!
— Дышать ему нечем! Рыба на песке! А я простужусь! Уже, кажется, простыла!
— Я согласен с дамой, если на одной чаше весов — тепло в салоне, а на другой — кто-то заболеет, то приоритет должен быть, конечно же, отдан…
— А Вы не разводите демагогию, интеллигент нашёлся! Пусть накроется чем-нибудь. А мне свежий воздух нужен, я задыхаюсь. У меня сердцебиение…
— Дык, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, я не понял, пассажиры, определитесь уже: выключать мне кондей или нет.
— Выключайте, сказано же вам! Мне уже шею надуло!
— Только попробуйте выключить!
— Поддерживаю. Обмороки от жары — дело нешуточное, я врач.
— А я вот тоже врач. Воспаление лёгких у дамы будет на вашей совести!
—Хороший же Вы врач, как я посмотрю! Что, не видите: рядом с Вами мужчина побагровел весь, платком обмахивается. Водитель, почему выключили кондиционер?!
— Стыдитесь! Клятву Гиппократа давали! Невралгия и пневмония — вот цена Вашей узколобости!
— Эскулап! О сосудах, что, вообще не знаете?
— Тише, тише, граждане! Давайте попросим водителя включить кондиционер чуть-чуть и без ветродуя.
— Дык, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, он либо на полную у меня фурычит, либо никак. Определяйтесь уже.
— У меня пельмени разморозятся!
— У меня ухо. Уже стреляет!
— У меня сосуды!
— У меня горло!
— Усё. Слазте, ё-пэ-рэ-сэ-тэ!
Водитель с визгом остановил пыльное маршрутное такси, открыл двери и достал из пластмассового подстаканника мобильный телефон. Пассажиры, поворчав, высыпали на безжалостное солнце, продолжая переругиваться.
— Михалыч, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, у меня опять тож-самое. Картина Гоголя маслом. Стою на повороте у синего забора.
— Всё из-за Вас, мерзля! Паршивый поросёнок и в Петров день мёрзнет!
— Жарко ему! Не все такие жирные, как Вы, чтобы в холодильнике не замёрзнуть!
— Ну и чего Вы добились? К дому бы уже сейчас подъезжали.. У меня пельмени…
— Помолчали бы лучше со своими пельменями! До сих пор согреться не могу!
— На такси надо ездить, раз цаца такая!
— Фашист!
Водитель спрыгнул на асфальт и подошёл к мечущим искры пассажирам.
— Та-ак, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, кто тут за кондей? А против? Половина, ё-пэ-рэ-сэ-тэ. Короче, те, которым жарко, вы готовы оплатить проезд по второму разу за то, чтобы ехать с комфортом?
— Да!!!!!!
— А вы, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, которым холодно, готовы тож по второму разу, чтобы без насморка доехать?
— Да!!!!!!
— Вот и славненько. Ё-пэ-рэ-сэ-тэ.
Подъехало второе маршрутное такси. Оттуда, ругаясь, высыпали пассажиры. Михалыч грузно выпрыгнул из кабины и пожал водителю пятерню.
— В общем, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, те, которые за включённый кондей, дуйте ко мне в машину. А те, кто хочет без кондея, — к Михалычу. Приготовьте оплату. Да шевелите маслАми, вон у этого пельмени вянут.
Довольные пассажиры ехали в двух маршрутках и были счастливы. Только минут через пять кто-то спросил:
— Я так и не понял, а за что мы два раза заплатили?
На него зашикали со всех сторон, дали понять дурачку, что за то, чтобы отстоять СВОЮ правду, можно и заплатить.
Во второй машине диалог был схожий.
Первая маршрутка проезжала очередной строительный забор.
— Водитель, а можно музыку поубавить? Так орёт!
— Опять Вам что-то не нравится?
— Голова раскалывается, сделайте тише!
— Не надо тише. Раскомандовался тут! А мне вот с заднего сидения вообще ничего не слышно!
— Ну, или репертуар смените! Достал ваш «Шансон»!
— Ну, ничего же себе, вшивая интеллигенция! Оперу ему, что ли, подавай?!
— Да Вы сами громче орёте. Дайте послушать, это Катя Огонёк!
— Не дома, не распоряжайтесь!
«Ё-пэ-рэ-сэ-тэ» улыбнулся себе в усы, и стал снижать скорость…