Случилось мне как-то, классе аж в 9-ом, поинтересоваться у матушки, как бы понравиться мальчикам…
Немного предыстории. До сего сакраментального момента всякие «женские темы» (кроме разве что одной, которую обойти было ну никак нельзя в силу ежемесячного недомогания) меня не затрагивали. В классе, конечно что-то такое слышно было, но я абсолютно не понимала о чем речь. В силу воспитания и образа жизни. Хороших подруг у меня не было, друзья…были, но от разговоров подобного плана уворачивались с ловкостью угря. Теперь-то понятно, почему.
С одеждой тоже было довольно интересно. «Носи то, что дают и скажи спасибо.» Возникновения типа «мне это не идёт», «не буду это носить» и прочие легко отметались чем-то в духе «а я говорю идёт» и ультимативным «будешь». Это несмотря на то, что деньги на одежду, в общем, были. Да, не было бы пары замечательных детских лагерей. Но и издевательств в школе было бы, хотя бы, по-меньше.
При переводе из одной школы в другую, выяснилось, что проблема внешнего вида никуда не делась, а вот всё то, что помогало раньше, уже не котируется. Ни честность («куда ты лезешь»), ни доброта («вот лохушка»), ни начитанность («о чём она?»), ни походный опыт («е*анутая»). Через год мытарств решила все же что-то изменить. С противоположным полом всегда было как-то полегче, да и захотелось, в кои-то веки чего еще, помимо дружбы. Хотя бы просто прогулок за ручку в ближайшем сквере.
Напоминаю, 9ый класс, конец года. Вопрос «как можно понравиться мальчикам» и, вдогонку, «почему я все еще никому, ну никому не нравлюсь». В ответ — злобная истерика типа «а ты что, хочешь нравиться?», «п*зда зачесалась, да?». И апогеем — «может мне пока на тебе подзаработать, а? Целки сейчас ценятся.» + громкий хлопок входной дверью с обещанием найти клиента. Мои оправдания, что я просто хочу понравиться как девушка, а о всяком «постельном» и не думаю, были просто забиты децибелами. Хорошо хоть, не кулаками.
Тогда мне и в голову не могло прийти, что это НЕ реальная угроза, а просто выверт истерики. Впрочем, до сих пор сомневаюсь. Может, просто никого не нашлось.
Не думаю, что стоит говорить, какие мысли бродили в моей голове и что я делала. Скажу лишь, что еще 3 года попытки суицида продолжались. Останавливало только то, что не было гарантий, что я именно погибну. Выжить (даже не инвалидом) не улыбалось совершенно.
А еще лет 7 я считала секс исключительно чем-то вроде курения. Но что было дальше, то было дальше.
До сих пор (у меня уже сын растет) с родными о сексе и половом воспитании даже не упоминаем, гинекологи — почти что тайком, только при серьезных проблемах. Если бы не любимый человек, который буквально вытащил меня на свет и который до сих пор изо всех сил борется вместе со мной против всех страхов и чего похуже….Наверно,ни меня, ни сына бы уже не было.
Мамы, пожалуйста, даже если вы ОЧЕНЬ переживаете, я прошу вас — обсудите спокойно. Никогда нельзя знать наверняка, что сделает испуганный и загнанный в угол человек. Особенно, не зная, что угол — мнимый.
Если детей не жалко — себя пожалейте, внуков же потом захочется…